Cum să provoci un scandal în tramvai?

Răspunsul la întrebarea de mai sus o să îl găsiți în mica povestioară ce urmează:

În dimineața cu pricina m-am urcat ca de obicei în autobuzul de legătură și mă îndreptam către servici când, la o stație, urcă una bucată pițipoancă. La început nu am observat-o, am simțit în schimb tona de parfum care a inundat tot autobuzul în câteva secunde și care era absolut insuportabil. Un miros de levănțică, dar grețos în sinea lui.

Se apropie de bară și se înghesuie lângă mine astfel încât hainele îmbibate până la refuz în parfum se freacă de geanta mea, de geacă, etc. Încep să strâmb nasul, bineînțeles că gagica nu se simte și continuă să stea lângă mine până ce aproape ca îmi dăduseră lacrimile de la miros. Bon, după câteva stații coboară.

Cobor și eu după alte câteva și șterg practic incidentul din minte fiindcă nu aveam de gând să mă prost-dispun în ziua respectivă. Urc în tramvaiul 34 și, spre norocul meu, găsesc un loc pe care pot să mă așez. În fața mea o doamnă cam la vreo 45 de ani îmbrăcată sărăcăcios.... Nu trec 3 minute și cocoana se ridică și deschide larg geamul tramvaiului. Bineînteles că tot tramvaiul izbucnește în pufnituri, dat fiind că afară era o temperatură nu tocmai plăcută.

Un domn se ridică de la locul lui, încurajat de ceilalți pasageri, cu mult tact, închide geamul. Moment în care femeia izbucnește în țipete și urlete:

Figuraţie în iadul îngheţat!

Acum mai bine de un an, am fost să fac figuraţie la o filmare de noapte. Am jurat la sfârşitul acelei nopţi că nu am să mai fac aşa o greşelă în viaţa mea.

Ieri, am uitat jurământul, mai ales când mi-a fost promisă o sumă "bunicică" pentru ceea ce trebuia să fie 12 ore ( maxim, maxim ) de filmare şi am zis "sigur că da". Mi-am căutat un costum ( fiindcă era obligatoriu ), am cooptat o prietenă să meargă cu mine, ca să nu stau singur şi dus am fost să "figurez" şi eu pe post de fotograf într-o reclamă.

De când am ajuns, mi-am dat seama că lucrurile vor merge prost. Un regizor german care nu se întelegea cu nimeni, o asistentă de platou agitată ( cam toate sunt ) şi necesitatea filmării reclamei în aer liber au făcut experienţa de aseară printre cele mai obositoare şi terifiante experienţe din viaţa mea.

Flugtag: Cât de prost să fi?

Abia am ajuns şi eu acasă după ce mi-am petrecut duminica în natură ca să aflu că o tâmpită şi-a rupt spatele la Flugtag. Îmi pare rău că nu am mers să văd şi eu idioţii care pot permite unor tâmpiţi să se arunce în Dâmboviţa cu un pian.

Adică, pana mea, ce şi-au imaginat că se întâmplă în momentul în care un corp cântărind să zicem vreo 80 de kg se aruncă cu un obiect din lemn masiv care pluteşte în Dâmboviţa. Credeau că fata se va ridica surescitată de aventura pe care o trăise. Greşit! Nu se mai ridică şi s-ar putea să nu se mai ridice niciodată.

E extrem de clar. Obiect loveşte apa, apa loveşte obiect cu o forţă egală. Eu tot nu pot să înţeleg cum se poate întâmpla aşa ceva? Adică nici unul dintre organizatori nu a trecut clasa a 9-a la fizică?!? Groaznic, pur şi simplu groaznic.

Film aveţi aici dacă mai aveţi nevoie : http://www.realitatea.net/o-tânără-şi-a-fracturat-coloana-vertebrală-după-ce-a-sărit-cu-un-pian-în-râul-dâmboviţa_747635.html

De ce vă tundeţi?

Mă distrează la culme că @necenzurat s-a apucat să facă mişto de fetele care au participat la treaba cu tunsul pentru o cauză nobilă.

Am citit că e o preluare după alte acţiuni din alte ţări şi că acolo a mers, dar nu înţeleg de ce cineva nu ar putea pur şi simplu să doneze banii aceia spitalelor şi cazurilor sociale fără să necesite un circ care să însoţească donaţia. Nu vreau să îi iau apărarea lui Costin dar părerea mea e că are dreptate. Se face un circ pe o treabă extrem de serioasă.

Ca să o expun diferit. E ca şi când ai face o donaţie de 2.000 euro la o secţie oncologică dar să îi predai la directorul secţiei îmbrăcat în clovn şi cu nas din ăla roşu. Se poate face aşa ceva?!? Adică da, se poate, dar ar fi de bun simt?

Sper că nu vă supăraţi pe mine, pe bune că îmi pare bine că s-au strâns bani pentru nişte cauze dar gândiţi-vă că sunt lucruri care pot fi luate în glumă şi lucruri care sunt mult prea serioase. Îmi pare rău că s-a ajuns să se facă circ pentru a se obţine ajutoare.

Ma întreb dacă Isabelle care a ajutat sute de persoane s-a tuns vre-o dată pentru bani ?!?

De ce ne mai amuzăm ?

Eu mă amuz de războiul dintre Huidu şi Badea. Pentru că văd doi oameni care îşi câştigă existenţa din atacuri la persoana care acum că sunt în război îşi reproşează unul altuia exact stilul care i-a facut celebrii.

Părerea mea sinceră despre Badea: "Badea e un lătrău" . Dar hai să fim serioşi , câţi lătrăi sunt numai aici, în mediul online, oameni care îşi câştigă traficul din atacuri la persoană ( şi câţi dintre ei nu atacă la cerere ? ). Înainte să începem să aruncăm cu pietre să ne uităm totuşi în propria noastră grădină şi să vedem dacă nu cumva îl certăm pe el pentru că e mai bun ca noi la aruncat cu c**** .

Huidu pe de altă parte e mai slăbuţ, el nu e spontan şi nici glumiţele lui nu sunt atât de acide. Dar a facut coronica şi are o emisiune de matinal la kiss care e destul de bunicică. Parcă îmi pare şi rău că Badea câştigă, din câte se vede, războiul ăsta.

În concluzie amândoi sunt simpatici şi oferă minim o jumăte de oră de distracţie dacă le citeşti blogurile. Baftă!

Una scurtă despre webstock10

Aş vrea să mă duc şi eu la Webstock 2010 dar sincer, mi-e frică ... mi-e frică de layout-ul lor de pe pagina cu cererea invitaţiei.

Deci hai să vedem cum fac să mă înscriu:

1. Intru la ei pe site şi le pun acolo: Nume, Compania, Email, Twiter, Facebook, Blog
2. Un organizator intră pe toate cele de mai sus şi mă evaluează ( salut organizatorule! )
3. Dacă sunt un developer destul "cool" { îmi trimit o invitaţie. } else { nu }. 

Pe bune, sună ca un test. Ca o înscriere în lojele masonice ...

Staţi că mi-a explicat un coleg cum stă treaba. Deci e o chestie din aia gen creme de la creme. M-am hotărât să mă înscriu mâine.. Pe bune, adică mă consider tare, right?

Gata, am trimis şi eu un request pentru o invitaţie. Aştept răspunsul de la ei ( sper să binevoiască în a îmi răspunde, fie răspunsul în cauză pozitiv şi negativ.

Da, deci m-au respins pe mail şi m-au invitat să urmăresc conferinţa online. Aşa că am intrat pe twitter şi pe facebook şi am facut rost de o invitaţie la modul în care am înţeles că se face rost, adică de la o persoană la alta.

Care veniţi mâine, abia aştept să ne vedem acolo :)

PS: Îmi pare sincer rău că tocmai ce militam la unul că invitaţiile se pot lua fără probleme de pe site, no, recunosc că eram în eroare. Mă întreb de ce au mai pus algoritmul ăla de înregistrare pe site dacă tot ştiau că invitaţiile se dau din mână în mînă?!?

Fallow up her: http://www.darkx-studios.com/2010/09/update-le-treaba-cu-vodafone-ul.html

Modificari de vara!

Si deci asta numesc eu sistem de racire de calitate superioara

The New iPad

Cred ca se aplica cu usurinta si pentru "nexus one" :)) [via boem.me]

Sucky CGI

Si ultimul dar nu cel din urma, premilul pentru pentru cel mai de cacaua s CGI al anului 2010 revine tehnicienilor de la "Media Pro Music" pentru videoclipul Jay Ko feat Anya - One.

Desfatati-va privirea cu efectele vizuale facuta in Paint si 3ds Max nelicentiat aici:

Umor Englezesc

Multa lume imi zice ca am un umor foarte englezesc. Eu cred ca sunt pur si simplu prea binecrescuti sa imi spuna ca  nu posed de loc acest simt.

In contrast cu mine e tipul asta, Mark Steel ( un comediant din Anglia ) este deosebit de talentat.  Ca urmare v-am facut un podcast cu seria The Mark Steel Solution.

In aceste spectacole radiofonice puteti sa aflati de ce "scoala trebuie sa inceapa la 35 de ani", "toti englezii trebuie deportati dupa nastere", "munca trebuie abolita" si multe altele solutii la diferite probleme cu care Anglia ( sau Romania ) se confrunta.

Rescue Ink

A fost nominalizata  in topul celor mai proaste emisiuni vazute de mine in toata viata mea!!

Pentru cei care nu urmaresc Descovery Channel, Rescue Ink este o emisiune despre o organizatie de salvare a animalelor a caror membrii sunt motociclisti.

Tantalaii astia tatuati merg fara nici o autoritate in casele crescatorilor de animale din Oregon si daca ii prind cu mata in sac ( la propriu ), ce credeti ca fac?? Pai... NIMIC. Pentru ca, nu au nici o autoritate...

Ba chiar, in episodul de azi au reusit sa incurce si o agenta de la protectia animalelor care statea si pandea casa unei crescatoare de caini. La sfarsitul episodului, unul dintre tatuati e fericit: "Vedeti! Rescue Ink nu renunta niciodata!!"

Eu le propun baietiilor de la Discovery sa faca un fel de "little doctor's kind of'" in care sa ii imbrace pe niste pitici in doctori si sa ii trimita prin spitale. Nu ca ar fi super amuzant sa urmarim asa ceva :))

Cum e cu fotogramele..

Intai urmariti filmuletul asta postat pe youtube apoi cititi mai jos.



Deci draga domnule care ati facut acest videoclip, haideti sa va explic eu "fuotograma cu fuotograma" ca nu aveti idee despre ce vorbiti.

In primul rand "fuotogramele" se numesc frame-uri pentru avizati. Acum trebuie sa intelegeti ca si cel mai prost computerist ( inteleg ca lor va adresati ) stie ce e aia un frame. Deci am sa trec, de dragul corectitudinii in exprimare de la "fuotograma" la frame sau cadru.

Prima problema a dvs pare sa fie faptul ca din film lipsesc niste frame-uri. Daca dvs va uitati peste standardele de comprimarea a imaginii mai exact peste standardul "flash video" ( sau flv ) o sa descoperiti ca pentru comprimare se sterg niste cadre ( de dragul download-ului mai rapid ), deci asta explica frame-urile lipsa. Urmatoarea problema.

Pata ( in nici un caz lumina ) de pe fruntea lui T.Basescu poate fi orice, incepand de la o problema la display-ul dvs din 90' toamna pana la o umbra reflectata.. In nici un caz nu puteti sa folositi acea pata ca dovada ca filmul a fost trucat. Urmatoarea problema.

Fantoma lui MJ

Spaima minorilor!! Un Wacko Jacok care trece prin ziduri!



Better late then never (-land) !

Atentie! Cioban la volan!!

Un cioban posesor de Dacie Logan cu numar de Bucuresti si semn de incepator coboara in viteza dealul patriarhiei. La capatul dealului masina derapeaza, se roteste de 2 ori pe loc, apoi franeaza.

Ciobanul, rade de mama focului.  Impreuna cu el rade si Ciobanca, evident distrata de faptul ca erau cat pe aci' sa fie facuti shaorma ( o mancare preferata pentru specia lor ).

A durat cateva secunde sa imi dau seama ca ciobanu incepator nu gresise manevra!! Ciobanu facea drifturi ca sa isi impresioneze gagica, asta la doar cativa metri de patrula de politie...

Nu pot sa inchei mai bine decat cu o rima, asa, ca sa intaleaga si ei:

Foaie verde si multi bani, luati carnetul la ciobani!

O lume fara Romania

Sa nu imi spuneti ca a facut Udrea reclama asta :P

Aventura Vodafone Continua

Cum am scris si in postul precedent...

HTC Diamond-ul meu este blocat la Vodafone. Credeati ca dupa deja doua saptamani de stat in service, cu un caz minor de software facut varza, mobilul a fost recuperat? Va inselati amarnic!

Deja ajunsesem la disperare cu el, asa ca acum cateva zile, ca sa poata sa imi ticneasca si mie concediul, am dat telefon la vodafone si i-am rugat sa ma aduca la curent cu situatia reparatiei ( nu cumva mi l-a sutit vreun "consultant"? ) .

Dau peste un Iulian. Iulian pare sa inteleaga ce multi nu intelegeau, anume, ca eu nu am IMEI-ul telefonului in posesia mea. Ii sugerez sa caute in "baza lor de date" ( speram ca tin asa ceva ) pentru ultimul contract de vanzare facut pe firma in cauza. Minune. IMEI-ul exista.

Iulian s-a descurcat bine cu primul service, aia aveau baza de date online. Cu al doilea insa, nu a avut noroc. Aia raspundeau doar prin e-mail. Asa ca trimite mail la ei si imi promite ca are sa ma contacteze in 3 ore cand raspund aia.

Astazi se fac trei zile de cand am vorbit cu Iulian de la Vodafone. Mi-am luat inima in dinti si am sunat la ei din nou. Am vorbit cu un Marius care i-a dat un e-mail lui Iulian. Pana maine ma suna.

Later Edit:
Eu in doua ore plec la un job. Are rost sa zic ca nu am fost contactat inca de nimeni de la Vodafone? Oare de ce nu sunt uimit?

.......

Am sunat din nou si am vorbit cu o fata. Am intales de la ea ca nici Iulian nici Andrei ( nu il chema Mihai ) nu au facut nimic fiindca aia din service nu au raspuns la e-mailurile lor. I-am spus ca daca ei nu se descurca, sa imi dea mie telefonul service-ului si ma ocup eu personal. A promis ca ma suna ea inapoi cand face rost de IMEI si dupa ce ii suna pe aia de la service. Sa vedem... Mare lucru daca nu sunt gagicile mai descurcarete.

.......

Gagicile sunt mai descurcarete. E un fapt. Astazi ma duc sa imi recuperez mobilul de la Vodafone.

Aventura Vodafone

Ieri am avut proasta inspiratie sa ma duc sa verific cum mai sta treaba cu mobilul meu pe care l-am lasat in service-ul Vodafone de la "City Mall". Printr-un cosmar mai mare nu am trecut niciodata.

Ajung acolo si dau peste tipul care l-a retinut in service, il prind de aripioara si il intreb

-Domnule, fiti dragut, am lasat aici un telefon cumparat pe firma pentru reparatie, ce se mai intampla cu el?
-Aveti un bon de ordine?
-Nu, deabea am ajuns, dar vreau doar sa pun o intrebare..
-Mergeti si luati un bon de ordine.

Merg si iau bonul, 94 , persoana curenta 82 ...
Trece o ora , o ora jumate.. 85... Tipul se ridica de la masa lui si pleaca acasa. Impreuna cu el , cam 90% din restul personalului dispare.
Ramane doar o tipa durdulie care servea acum bonul 86... doua ore .. 87.

Vad ca la unul dintre pupitre se aseaza o fatuca care isi facea de lucru printre dosare. Nu purta uniforma dar dupa trei ore jumate de asteptare, nu prea imi mai pasa. Ma duc la ea:

- Nu va suparati, as avea si eu o intrebare. Astept de trei ore si...
- Domnule, se ratoieste functionara, nu vedeti ca nu sunt in program!? Mergeti la un consultant care este in program.
- Dar domnisoara, mai e un singur "consultant" in program..
- Mergeti la ea...
- Dar am doar o intrebare...
- Intaleg, dar eu nu sunt in program. Mergeti la ea..
- Auziti, da daca tot nu sunteti in program, ce dracu' mai cautati aici!? Mergeti do'soara acasa ca va asteapta prietenul! ( imi palpaia o vena pe frunte )

Si zicand astea ies nervos pe usa magazinului si ma urc in masina. Ma intorc dupa alte doua ore si ma postez din nou la contor. "Servim bonul numar 97" . Macar se intorsesera "consultantii". Ma duc la unu.

- Nu va suparati , aveam bonul cu numarul 94.. e 97 acum..
- Trebuie sa luati un alt bon.
- Nu se pune problema. Am asteptat pe asta trei ore jumate! Eu va fac scandal!
- Da ce problema aveti?
- Am un telefon in service si vreau sa stiu daca s-a reparat.
- Da nu va trebuie bon pentru asta. Mergeti la informatii si se rezolva...

PS: M-am prins mai tarziu ca daca devenea un tip mai agitat, tipul cu pricina era trimis la "informatii" unde problema lui se rezolva rapid. ( am vazut un tuciuriu tatuat cum a fost trimis din prima )

Telefonul nu se reparase inca , deci am pierdut jumate de zi aiurea.

@beertweetmeet!

Acum, ca mi-am luat si eu un cappucino din statie. Si ca durerea de cap sta sa paleasca. Pot sa va povestesc si eu cum a fost aseara la beertweetmeet .

Am ajuns acolo la indemnul lui necenzurat. Care citise partea cu "bere gratis" si acolo se oprise. Cum am intrat in club, am dat peste Vlad ( pe care il stiam in prealabil de la SocialGeek ) si peste Tara Duveanu.

Prima impresie a sunat cam asa: Multa lume, multa bautura, extrem de cald ( nu stiu cum se face, ca la toate intalnirile "IT related" e ingrozitor de cald ). Nu pot sa va zic cine a fost pe acolo fiindca dupa a 2-a bere m-am cam facut prastie si am pierdut sirul oamenilor ( Puteti in schimb, daca va intereseaza, sa cautati tagul #beertweetmeet pe twitter ).

Am dansat. Am vorbit cu un baiat de .net, php si masini. Muzica era beton ( oldies ) . Mi s-a sutit bricheta ( cand ziceam eu ca industria de net e in recesiune.. ). Am cunoscut persoane noi. Am facut si eu karaoke ( bine, nu pe scena :P ). M-am facut manga si de tot rasul.

Poze nu am fiindca, din diverse motive ce nu tin de mine, au iesit toate blurate.

Overall a fost teribil de mijto. Si abea astept urmatorul beertweetmeet.

PS: Bai toti astia de v-am cunoscut aseara. Binevoiti si voi un add pe twitter ca nu am nici cea mai mica idee cine sunteti.

Update:

Aseara au fost in medie mai multe fete decat baieti. Si totusi observ din posturile de pana acum ca doar cateva s-au remarcat. Cred ca motivul a fost locul unde s-au pus stickerele gen "Hi, my name is Gogu".  La baieti in piept si la fete.. tot in piept.

Ainsi:

Cu totii stim ca nu e frumos sa te uiti insistent la "pieptul" unei fete. =))

Bunul simt e rentabil

De cand maica-mea a luat un mare teanc de bonuri cadou de la servici. Eu imi cumpar in fiecare dimineata tigari cu bonul de la supermarket-ul din spate. Singurul minus fata de banii reali este ca la bonuri nu se da rest.

Azi am luat un pachet de tigari, o punga de chipsuri si o guma pe care scria 1.50 ( era 1.59 ). Si m-am postat la coada plina ochi cu pensionari.In spatele meu, o femeie cu un carucior. Comform bunului simt, ii cedez locul meu. Imi multumeste si inainteaza.

Ajung intr-un final si eu la casa, cand, surpriza, trebuie sa mai platesc 9 lei. Incep sa ma targuiesc cu vanzatoare. Femeia cu copilul ma intrerupe si imi plateste cei 9 lei buclucasi.

Deci vedeti, sa ai bun simt, e rentabil cate o data.

Am apreciat gestul.

Paleologu nu stie de gluma

Din cate am putut citii pe blogul lui M. Bendeac, alaltaieri, actorul a avut de interpretat piesa  „Leonce si Lena”  in  Casa de Cultura ( Sibiu ) . La piesa a participat si domnul Pal...Pale...Paleologu.. Care insa, dupa spusele lui Bendeac, a plecat la jumate piesei fiindca a confundat o interactiune a unui personaj cu publicul cu un atac personal directionat catre domnia sa.

Si acum de pe blogul lui Bendeac :

Va intrebati ce s-a intamplat? Iata… Personajul meu, un rege dictator decrepit si bolnav de Alhzeimer, intra de cateva ori in relatie cu publicul. Si, la un moment dat, e o secveta in care eu vreau sa-l dau afara pe unu’ din public fiindca se uita urat la mine. Dialogul e cam asa:

-          Da-l pe ala afara! Se uita urat la mine! Da-l afara!

-          Nu se poate!!!

-          De ce nu se poate?

-          Fiindca e… (si face semn – interpretul presedintelui curtii- ca e unul cu functie inalta)

-          Da? Bine! Atunci sa ramana! Da’ aia?! Da-o afara p-aia! Aia care se holbeaza ca toanta! Aia cu fata de profesoara de religie!

-          Nu se poate!

-          De ce nu se poate?!

-          Pentru ca si ea e…

-          Atunci sa ramana si-asta!

...

Inca de la repetitii eu ma obisnuisem sa ma uit undeva in laterala dreapta a salii. Ei… Cine se afla aseara exact acolo (HABAR N-AVEAM!) ??? Domnul ministru Paleologu si asistenta dansului…

Mie mi se pare culmea de amuzant. Deci, ministrul culturii nu prinde cum sta treaba cu teatrul. Trist, foarte trist..

Mai multe pe blogul lui Mihail Bendeac